If You Only Knew — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 14 августа 2011

04:55

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Прошлым вечером.
Мы забудем все, чем повязаны.
Я помнил, сколько было упущено.
Сколько слов было не сказано.
А шаги в темноте…
Слушай, сколько их?
Сегодня. К вечеру,
Будет потеряно.
И
Сколько
Две тени. В хаосе.
Из года в год напевали о святости?
Сколько мыслей осталось замкнутых,
Молча принятых фраз, не сказанных.
Возможно нам сил не хватило, разума.
Их убить.
И развеять.
Начисто.

@темы: тварничество, бредности, странности

URL

02:47

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Авик (01:39:03 14/08/2011)

он может? - конечно может

это не абсолют же

законы меняются

претерпевают изменения

ну или закономерности

а гордыня уже граничит с принципиальностью и глупостью

вот так многие из за гордыни ну или гордости несчастно живут, но отказываются идти на уступки

смысл в этой гордости тогда?

это так к слову

судя по всему,тебе надо быть сдержаннее.

___________________________________
Второй.
В этом что-то есть.

URL

01:02

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Я может и дурак, но симпатичный.

Пишу. Пишу,потому что только так могу прийти в полное спокойствие.
Я почти в полном порядке. Почти.
Ужасная ночь.Спала часа 4. Нервы,переживания. Не выспалась. И весь день как тормоз.
Сутра съездила к врачу. Чтоб крышу не снесло. Почему я перестаю думать,когда общаюсь с ним?
Не могу переваривать информацию. Вообще. Непонятно. Не знаю. Не ясно. И это только с одним человеком.
В голове моментально пусто. Мыслей нет. Слов нет. Ничего нет. Как так? Что происходит? Почему?
Почему нет ответа?
Вру.
Да,я сейчас вру.Он есть.
Но все как всегда.
Я не хочу признаваться себе в этом.

Кое-как успокоилась. К морю не поехала. Это сейчас лишнее.
Опять чувствую себя комфортно наедине с собственными мыслями. Не хорошо. Но справимся.

Наткнулась на несколько интересных книг. Благо,не сопли. Будет чем заняться.
Лукьяненко, "Черновик" и "Чистовик",в основном порадовал. Концовка первой части отвратительна,но идея шикарна.
Начало второй части, читалось трудно, концовку можно предугадать,но здесь с ней все в порядке.
Перечитала Бегбедера. Почему-то только сейчас начали бить в глаза его слова. Книга называлась "Любовь живет три года".
Если раньше я принимала все налегке. То сейчас мне противно.Мне противно читать об этом.
"Идеаль" - по-прежнему остается его любимым творением.
Так же прочла книгу Маркеса, "Сто лет одиночества".
Концовка вдарила конкретно. Наверно, это единственное ради чего стоит её прочесть.
Пойду пообщаюсь с Константином Николаевичем.

@темы: обыденности, бредности

URL

суббота, 13 августа 2011

01:26

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Я не прощу себе этого.
Никогда.

URL

вторник, 09 августа 2011

22:48

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Это какой-то страшный день.
Не смотря на приятную встречу с любимой женщиной,он - страшный.
Из-за собственных мыслей.
Из-за того,что я позволила себе думать об этом.
~~Я боюсь его.~~
nothing.
Удивительно,как я заставила себя выкинуть из головы этого человека.
И еще удивительней,как же это хорошо сработало.
Но,не надолго.
Собственно,что в этом такого? Ну есть себе такая личность.Ну хорошо.
Вот только свое вчерашнее поведение при Асе, я себе,скорее всего не прощу.Не сейчас.
beautiful.
Сейчас и есть то самое время.

@темы: бредности

URL

суббота, 16 июля 2011

00:28

Холодному.

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

22:04.15 июля 2011.

На самом-то деле, сейчас всего лишь девятый час.
When…
Когда?
Когда это началось? А закончилось?
« - Сказать больше, почему-то, нечего.
- Рано или поздно все к этому приходят»
Как давно, я начала жить часом вперед, московским временем, вернее сказать, одной ногой в будущем? И, насколько правдива была, моя «реальность»? Сколько дней было потрачено впустую, в никуда? Сколько лжи было вокруг, мной незамечено?
Почему именно сейчас в голове много вопросов, ответы которых, я просто не хочу признавать?

Могу ли я назвать человека «другом», если, по сути, в молчании с ним комфортно, а без отсутствия которого – тошно и тяжело? Да. Могу. Единственный из всех. Честный. Жесткий. Страшен в своей силе, и гениален в своем таланте. В какой-то мере, он мастер образов.
Творец. Писатель. О да, о нем я могу говорить долго.
Наша встреча состоялась летом в 2009 году. Абсолютно случайно я нашла несколько файлов с его творчеством. Это была черная романтика, мрак. Один из способов выплеснуть все накипевшее наружу, и получить спокойствие.
Общение протекало достаточно легко, складывалось впечатление, будто мы давно знакомы. Не было стеснения перед выбором «темы для разговора», не было скованности. Как старые добрые друзья, которые прошли не один раз через минное поле.

- Я все прочла
- Это уже клиническое. Скрываю, иначе бы я не смеялся с вами.
- Не оправдание.
- Кстати, не советую грустить. От депрессии умирают раньше. Особенно самоубийцы.
- Как сказал Чегевара, «Будьте реалистами- требуйте невозможного!»
- Отчасти он был прав.

Откуда мне было на тот момент знать, чем все обернется спустя пару лет. Будто мы оба записались в клуб самоубийц и делали ставки, кто совершит больше попыток. Да, он победил. Я сейчас тут, живая, а он там, медленно съедает сам себя. Как хочется протянуть руку, помочь.
Объяснить. Поговорить. Даже просто иметь шанс спросить «Как ты?».
Слишком гордый, чтоб признавать свои ошибки, и извиняться. Слишком сильно окутала его новая, слепая вера, в грязного человека. И что еще страшнее, понимать тот факт, что я сама, в этом замешана.

- О чем ты думаешь?
- Думаю как еще причинить себе боль...Нож не больно режет, битое стекло тоже не ощущаю.
- Зачем ты это делаешь?
- Хочу ощутить себя живым. Но я ничего не чувствую.
- …

И как тебе сейчас? С этими чувствами, так хорошо тебе знакомыми. Которых избегал. Я могу лишь догадываться, как ты себя ежедневно грызешь. Сколько сомнений в тебе. Как сам себя обманываешь.

- Это существование со смыслом.
- У тебя нет смысла для существования?
- Нет.
Только смысл, это не цель жизни.
«Смысл, это например, жить ради любимого человека.»

В его работах, если вникнуть в строчки, можно было заметить отчаянье, боль, и страх перед испытанием чего-то нового. В любом произведение, кому бы он не писал. Все время – боль. О чем страдал этот человек? Почему ответ на этот вопрос есть, но его никто из нас, не хотел давать вслух. Молча. Просто, молча.

- Как ты?
- Никак. А ты?
- Да так же. И мысли нехорошие.
- Сомнения?
- О да, они. Пойду, обдумаю их.

И это были, стандартный вопрос со стандартным для нас ответом. Каждый раз слова разные – а смысл один. Каждый пытается скрыть друг от друга правду. Притвориться «счастливым человеком». Замолчать. До последнего молчать. И вновь по кругу.

- Да я как всегда, издеваюсь. Думаешь все выше это я серьезно?

- Не знаю, ты всегда такой серьезный.

- И сарказм в 90%

- В тебе 80 % зла и 90 % сарказма? Ну ты хорооош.

- У тебя беда с алгеброй.

- У меня вообще беда с башкой забыл? Беда бедующая.

Почему ни у кого из нас, нет терпения?

- Знаешь, это твое дело.
Я не хочу быть виновата опять. Ты прекрасно знаешь, что она будет это опровергать.
Мне дали совет, чтоб я просто перестала ей что-то рассказывать, такое весомое. Потому что время покажет еще одну деталь ее личности.
Но мне очень трудно.
Трудно, потому что я была верна этому человеку.
И я хочу как можно быстрее этих людей забыть.
Это мои с ними отношения.
Эта компания мне вынесла мозг начисто. Этот человек знал насколько мне тяжело было. и вместо того чтоб помочь как истинны друг, они заодно сидели и придумывали, как же мне соврать, и как выйти сухими из воды.

- Я не буду на стороне тех, кто мне симпатичен. Я буду на стороне выбора, который мне по душе.

Правильный ли ты сделал выбор? Такой же амбициозный, хоть и скрываешь это, всеми правдами и неправдами. Знаешь ли ты, что действительно произошло? А узнаешь ли? Захочешь?
Ты опять накручиваешь себя. Я вижу это со стороны. Как ты себя грызешь.
Но ни сказать, ни сделать ничего больше не могу.
Лето прошлого года было моей ошибкой. Которую ты исправляешь по сей день.
Человек, с которым ты имел честь познакомиться, одурманил и осыпал ложью.
Тебя. Опять. Снова.
Интересно, а пишешь ли ты сейчас?
Надеюсь, ты не бросил свое дело.
Ведь это будет значить, что ты все еще жив.

~~А я, просто скучаю.~~

@темы: тварничество, бредности, странности

URL

пятница, 15 июля 2011

19:00

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Сбереги меня, прошу.

Я слабее, чем кажусь.

Я тебе принадлежу навек.

Ты по-прежнему мой бог.

Я ловлю твой каждый вздох

И у сердца прячу боль от всех.

URL

01:26

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

Вот оно,"хорошее",которое заканчивается тогда, когда не ждешь.

@темы: заебалости, бредности

URL

среда, 04 мая 2011

02:01

Чета как-то все не так.

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

И скажите мне пожалуйста,когда я начну собирать все свои мысли в кучку.
Вообще. тут столько всего накатилось,накипело,и просто заебало.

начиная от натурального предательства.
заканчивая тем,какой я все-таки уебок.если повелась на этот мини дурдом.и главное согласилась вести игру.
ну знала же о подлянностях. знала где и когда мне врут. прекрасно знала.и повелась же.
друзья мои,спрашивают что да как. не люблю я отпихиваться словами "атлична" "ахуэнно" "нормально".
мне наверно нужно написать какой-то шаблон,и скидывать им,чтоб читали.потому что рассказывать сотни раз одно и тоже, мне вообще не кайф.
мало писала в дневнике,по-сути,только потому что мысли в голове варились. как пельмени или макароны.очень долго.
а в результате что? переварились.
ну,в принципе мне сейчас очень хорошо.
у меня сейчас все шикарно. я этого заслужила, за два года черной лошади.
чуть позже накатаю пост о том,что случилось.
свой взгляд на ситуацию. без той лжи,что вешалась мне на уши,и с которой мне трудно было ходить.
покрывать нужно было.саму себя в первую очередь.
Ок.Ждем.

@темы: заебалости, помешенность, бредности

URL

01:43

Большой пост о моем котёнке.

у меня есть я. и мы как нибудь справимся.

А самое главное в жизни человек - это общение.

@темы: love?, сынок, любить,просто любить, тэксты,тэксты, кусочки историй

URL

среда, 20 апреля 2011